my-day-my-story

今天重复听最多遍的歌，不要有人跑出来说是小时候听过的，是又怎样？！是我有六百岁了吗？反正也没人在乎！我也不在乎...

天上的云它慢慢的飘过来

陪着我慢慢的走诉说那将来

悠悠的风它轻轻的吹过来

好象知道我对你的感慨

曾经有过那许多的空白

能不能彼此接受感情的存在

亲爱的你我这一片梦不改

不知能否走近你的心海

我的爱对你说一个故事

我的爱对你说一个现在

冬去了春来雪化了云开

这份爱在等待

希望你感觉到我的爱

我的爱对你说一个故事

我的爱对你说一个现在

冬去了春来雪化了云开

这份爱在等待

希望你感觉到我的爱

曾经有过那许多的空白

能不能彼此接受感情的存在

亲爱的你我这一片梦不改

不知能否走近你的心海

对于“我不是你的XX”这个词，我一直都不知道要怎样解：是以发脾气的口吻说，我不要当你的XX.但主观上还是享受是你的XX; 还是以感慨温婉的口吻说，我想当你的XX，可惜我不是.好想问问当事人到底是什么意思.所以啊，我是一个很干的人.我也写不出以下这样的表达...可是...唉...

以下文字转自K.S.的blog，希望他有情人终成眷属...

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你好,早安

你好，早安。我很想问问你，昨晚休息得好不好？

你好，早安。早餐想吃些什么，希望有一天我能亲自做好端到你面前。

你好，早安。今天天气真晴朗，却又有凉风。选好衣服，别晒到，也别着凉。

你好，早安。天干物燥，多喝水。

你好，早安。吃午餐时，狼吞虎咽得不好。

你好，早安。我把小心思放在这里，不求得你会看到。我会过好今天。

你好，早安。你知道吗，我很想你。

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你好,晚安

你好，晚安。
这应该是有了你的电话号码之后，第一次一整天没有联系。但你知道吗，这并不代表我不想你。我很想知道你今天白天过得怎样，以后要是有空的话，可以聊聊。我也有很多话想和你说，可是见到你，我就像个做错事的人抬不起头，不知该从何说起。

你好，晚安。
前两天，开心网上有个真心话问的是“你最怀念的是什么？”我答到“我刚多大啊，怀念的事情等到老了以后再说吧。”是啊，怀念不应该是头发花白，坐在摇椅里的时候才应该做的吗？我现在希望的是，当我老了以后想到今天的事情，嘴角可以带着微笑。

你好，晚安。
12点刚过，你的MSN头像就变成了灰色。现在夜已经深了，愿你能做个美梦。

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你好，巧遇

你好，巧遇。

的确，我从没妄想到中午会这么巧就碰上。通常，那会儿不是我去吃饭的时间，而那家餐厅也不会是我的首选。虽然你我的单位离得这么近，即使相约过几次午餐，也都没能实现。

我走路不太爱看人，直到你迎面走到我面前，我才看到你那张充满阳光的笑脸。我有些错愕，最近酒精加咖啡和缺乏睡眠的生活实在是让我反应迟钝。我当时应该多跟你聊两句，前一天都没理你，实在是憋得慌，但是在简单的招呼后我就继续往前走了。我有些失落，但是又很高兴。

好好休息吧。

白天有雨，记得带伞。

我想你。

在一些事情上我算是一个古板的人.比如节日,比如周末.即使学生时代的端午节,也会去食堂买个粽子;我们辛苦学习或工作,会不会就是为了周末能和家人或者三五好友更好的经历人生,享受生活?而且要快乐,放松,自在.

因为如此,小学三年级的某个周末,为了应付考试在家背自然课本的时候,我开始深深地讨厌学习,讨厌这种学习方式,讨厌考试怎么不考人家主动去汲取的知识.获得过那个学年度的知识竞赛(现场问答那种)第一名,奖品是一本红色封皮上面画着摩托车的硬皮笔记本.可我知道是自己坐在马桶时候看的那些书或者杂志帮的忙.我大体也算是个孬的人.例如有时候矜持的厉害.例如在学习这件事情上,就没有表现出内心的真实想法.所以我考上了大学.看官肯定撇嘴,啰嗦这么多不就是要说你综合素质好吗?其实没这意思.只是想到,自由选择带来的快乐.

最近看的某本书在说无数个选择造就了现在的你.选择的好你就是幸运的人生，反之，倒霉.这书教我们如何选择.可惜的是,却有那么几个重要的人生选择我们没得选,何谈方法?更简单的，虽然春天已经过去到了夏天，但我要选择：有个爱我的男人出现，会有吗？

最近的生活家人不在身边,就只有朋友.可是在这个城市我的朋友很有限.最近发自肺腑的喜欢一个朋友.(他是谁啊?这篇的标题是我见到他不久后想到的) 如果可以选择,我到还满希望能早点认识他.可能是去音像店买同一张cd的时候,可能是去看某部电影的时候,也可能是去听某人演唱会的时候.因为他在为某张cd情不自禁的时候,我可能也正在感叹,这cd真tm好听.要能做朋友,可能也不需要把这些在相处的时候具体拿出来消磨,但是因为一些共同共通的东西攒下的基础,会带来更多相处时候的默契跟快乐吧.

现在就想跟谁都可以坦诚,信任.要快乐，开朗，温暖，坚韧的做自己. 但是能给我带来这种感觉的人越来越少，愿意看到这样的我的人越来越少.而对于这些人除外的人和事,我越来越毫不关心,毫不愿意在上面消耗时间.生活也就成为了寂寞的季节,平淡如昨.

也许有更多我喜欢的朋友,他们就在这个城市,或者即将来到或者回到那个(这个和那个我没有混淆哦)我眷恋的城市.我真的很爱他们.只是不知道那时候我会在哪里,他们的朋友里面也就可能没有了我的出现.遗憾.

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不得不说的心里活动

"只有艺术，一切的文字，画像，雕塑，音乐……来自灵魂深处的表达，才能跨越时间，生死，国界，政治，秩序，规则……所有的一切"-----读到这句话时想,人与人之间的情感是不是来自灵魂深处的表达呢? 那么...

最近吃饭时候的os:花开堪折只须折,莫待无花空折枝.

最近走在路上会哼起的歌:双陈记.

没有几乎每次,是每次!在地铁广播"请共同抵制卖艺乞讨行为"之后,就会有人带着可怕的伤口或者哭哭啼啼的爬出来,为什么?

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不得不说的贴心.

某进口(特别加注!)巧克力,包装非常人性.充分考虑了食用者的需求.

1,包装很好,不易碎,但又方便打开.

2,一包里面又是独立的小包装,考虑了食量的大小和打开后的保鲜卫生储存.

3,小包装成条状,包装上有方便打开的拉条.

4,食物形状方便食用,一口咬下份量适中,甜而不腻.

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不得不说的女生.

某家校园里的学生咖啡,是学生创业实践的一个小场所,很简单的一地方.

女生是店里的管理者之一.外形不出众(对不起),但口才和魄力让人感叹.

一次她给来参观的老师们做介绍.沉着淡定.讲解清楚.对于某些老师的啰嗦愚蠢提问(我是这样认为的),回答头头是道,循循善诱.

另一次是跟来联系"生意"的某学生社团男生的交谈.有礼有节,思路清楚,一来一去的“谈判”.听细节：生意做成不说，满意了客人，店里还省了麻烦而且赚了.

这女生的状态真好.以后自己开个店得了.不是唱衰人家找不到工作,能自己开个咖啡店多幸福啊.

寂寞。突然就去了Sandee chan 的演唱会，一个人，黄牛票。

一切都是临时的，正如现在的我和生活。

到“双陈记”的时候发现自己居然漂移到了舞台边最high的那个群体里面。感觉真好。歌真好听。没有安可。

我也是想听情歌和来不及。

陈的说话幽默、机智、性感，

众：贝斯手好帅。。。

陈：。。。一切都是假象。。。

这篇是关乎生活,朋友和情感的.借此我想得到：敏锐、坚强、帅气的评价。(-_-!)

昨晚梦到一个人,初一的同学,男的,算是好朋友当时.因为我们会一起共用钱包:校园生活中用到钱的地方都是他埋单,而若干天后我再把自己的那份钱给他.(人体提款机?) 可是就因为这个人,让我第一次感到了朋友的珍贵,倒不是因为有人替你付账,而是我确实可以实实在在的感到他对我很好,很有耐心,很有担当.以至当年我家搬家的时候,他都会跑来帮忙,也只有他来.我确切的记得,两个人提着我收藏的书和“针头线脑”,顶着大太阳步行去新家的路上,我是一种轻快和奇妙的感觉­-------这人真靠得住.

各位看官放心,我和他完全是纯洁的友谊,虽然那时候,我貌似就很欣赏?向往?某些好看的高中男生或者帅叔叔(­­­­­-_-!),但我从未觊觎过他，那时候懂什么？混沌懵懂.

今早醒来我很明白为什么会做这个梦.

我大体也算是个敏感的人,但绝对不多疑.要去猜透,揣度并把握住别人的想法和意图是多么费力的一件事情啊,何况得到的结果还要打上一定的折扣.这种状态或者只能说是敏锐,就是你知道人家有想法这个信号,但是要你预测想法的内容就会自动关机的情形.要是值得问的人,我会开门见山的问.对于彼此信赖的朋友,人家也会坦诚想法.至于不相干的人,就随他去吧.要忽视别人,把人家当空气,每个人都可以做的很好,我想我也是有这方面的绝决的.

同样的道理，一个人很好：善良，热心，真诚，亲切，诚恳；或者一个人很恶劣：邪恶，冷血，虚伪，冷淡，矫作。这一好一坏，在一定程度上，好像跟别人也没有太大关系。好的未必就是你值得的亮点，更多的时候估计还是你的软肋，或是被人无视的传统美德。至于坏的，对于别人更是“那又怎样”，要是坏的你发光发热了，来找你的也只会是警察。

某次去一个穷山恶水的地方，（很长的插入语：用到穷山恶水这个词，完全是因为接下来的事情，一般情况下，无论人或事物，虽然只是1分的料，但我都不会认为他是那样的糟糕，我会给他打3分；好比做爱，只要卫生和安全，很多人估计都不介意闭上眼睛来上那么一次。这么讲话，语气好像一个hooker，但是抱歉，我现在没有这方面的生理活动；也或者像现在住的老年人的小区里面的狗，在它们的主人不再放纵它们在电梯里小便以后，我觉得它们也不是那样的丑了。）我们在回家的路上遇到大堵车。是人为的，并非事故，而且近乎只是路人生气闹脾气之类的小宇宙的爆发。困在车上的我只随便说了句，这要追究起法律责任，很严重吧。同车的一女士回答：幼稚。（我在背地里喊她仙女，完全是基于事实没有贬义，因为她天天都从穿着上把自己打扮成仙女的样子，让我们赏心又悦目。）

最近人在北京.

北京好不好这显然是一个相当废话和无理取闹的问题.所以当看到周刊上说“走出北京”的时候,我心里还是有骂几句脏话的.也是同样的杂志在随后的一期里就又分析,“北京是最不会实行购房入户的一个城市”.你能说编辑神经错乱吗?不能.

某个人，特别想生活在没有太多熟人的城市。一份正常的工作。可以忙碌可以辛苦。但他肯定可以抽出时间完成所有家务，例如，把浴室的镜子擦干净，并给洗脸池换上新的毛巾，再把所有衣物放入洗衣机以保证每天可以穿着干净的袜子出门。要是还有一个他，他每天都要早起给他做早餐，然后一起出门上班，或者结束一天工作后，两人像两只猫一样蜷在沙发上看电视或者阅读，彼此做彼此的宠物。

一座城市和一个人会发生什么？谁知道？这个城市在我心中一直的影像是,秋天,树梢的轮廓,宽阔的马路，轰轰烈烈向前奔跑一去不回的青春时光……

至于我现在的生活状态是:一切还好,不缺烦恼.要量化的话,大概有20%的时刻还是让人enjoy的.不太想事无巨细的记录下，自己是几点几分到这里之类的事情。可是有很多事情是忘不掉的，都记在心里了。今天早上看了Desperate Housewives的S05E19.这集里某个主妇挂了。片子最后有段话，大意是：那些极其平常的东西构成了你独一无二的人生。明白了自己曾经有过的人生，当面对死亡的时候就不会害怕了。

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六个关于 （含有一些抱怨）

关于十八岁

最近因为一些事情,在想自己十八岁的时候对于感情的事情,有没有做过什么?我想我做过,而且是坚强的付出！至少在知道他生病住院的时候，我会马上带着存折去医院看他。但十八岁的时候能做的事情也很有限和无聊，更多的只是：很多个晨跑的时候,看着在我前面的他,我都在问,你知道我喜欢你吗?会跟他霸占一个教室,锁起门来聊天.会跟着他漫无目的逛遍那个城市的大街小巷甚至跟着他去和女友吃饭,逛街,看电影.深刻的记得,当年在看完电影之后,某女生郁闷参杂愤怒的脸庞.同样的原理，自己也深刻的感受到,十分承受不住情侣的甜蜜和腻歪产生的氛围。直至留下后遗症，直到今天我都对参加情侣们的活动心有余悸，也许人家是真心邀约，而自己也可能只是情侣中某人的最好的朋友甲或者室友乙而已。我好害怕，很小人的想，情侣中的不是我朋友的一方肯定会因为我当灯泡而大讲我坏话。

关于大学

实话，我高中的时候也没有多向往大学。
（可参见日志 九月 http://mydaymystory.ycool.com/post.2816240.html）。

最近混迹大学多些。发现很多东西变了，很多也没变。变的是:某个男生可以在平常的聊天中用路人可以听到的音量问几个女生，你们这届流行G？女生则很淡定的开始讲述。（特例？）.另外，食堂里半数的女生都比我吃得多。不变的是，各种各样的培训机构的招生战场仍然如火如荼，某某方讲座的笑话还是那些.只是培训费却是以万为单位了.觉得这些“商业”机构炒乱了很多人的神经和理想。无论要做什么都是个人对自己前途的准备和把握，至于适不适合，要衡量的因素更多也只是他自己，没有什么该不该，对不对。有时候得了好事，一回头还是会有白活的感觉。

关于大学同学

和大学同学见过两次面.同学里面要是大一的时候就感情很好的,现在也一样好.很有聊.大学四年都只是同学的同学,现在除了客气的聊个两句也就没有其他了.

关于交朋友

我是说G交友.现在，大家都各自enjoy在自己的有一定的人员组成的相对比较固定的圈子里了，组织缜密，外联也少。犹如私密的俱乐部，新成员要加入都很难。前几天，徐打电话约朋友吃饭的时候，我开玩笑的说，带我去吧，咱也见见你的朋友们，认识了一起玩。但是徐很严肃的告诉我不可以，说他们又不认识你，去了要尴尬……云云.说得我连“一回生二回熟”这样的傻话都噎住了,赶快结束了玩笑.说实话,对于认识新的朋友我要能像跟徐提建议一样放得开.现在也会少了很多一个人吃饭,走路的时间.回想过来,这几年自己确实错过了很多东西,但是也因为没有这些而少了很多烦恼和混乱.

关于招聘

某人讲过，只要在XX混过了，以后即使不在XX干了，也能在其他任何地方得心应手，做出成绩。不管这句话正确与否。现在却带给我了尴尬。那些hr们看我简历的时候，怎么不会觉得要给这样的我一个机会呢?何况我职位的职级又不高？来了就可以吃苦受罪，家里的大骡子大马就可以歇了的。

穿着不算廉价的正装打扮得人模狗样的去搭乘公共交通工具还是很麻烦的.想起当年某领导很吊的居高临下的对某些人讲的话，我们不需要人才。因为这句,那会儿我就发自肺腑的认为这位领导讲话特别有水平。因为这句话,一个人有没有工作跟金融危机的关系也就不大了.

关于工作

我想工作,不想上学.

好久没有在这里写东西了,因为没有一种情怀。这个事实的发现源自前几天某人的旅行笔记以及某人的大学回忆录。

其实这一篇也想叫"人们是否可以不受磨难而满足欲望"或者是"让我再次介绍我自己".

这个月的一号我像上个月的一号一样又去了不同的城市.上海.在高温的季节.

从来都不认为这样的行走是散心或是旅行.又不是没有去过这些地方.何况我是那样的厌恶一个人的旅行.无非就是溜达折腾.全程除了高温就是炎热.还能怎样.

感谢龙龙.感谢上海的赵先生最后两天的照顾.不然又是一个人结束一切.你对我的好我都记下了.可惜了,不能以身相许. (T_T & -_-!)

最近在读'当下的力量'.说实话,我读不下去.这本书要劝慰广大心灵的主旨其实很清楚:那些没有找到真正财富的人.即便已经拥有很多财富,但他们依然四处寻找.他们不知道.他们已经拥有了这些.而且拥有了更为珍贵的东西----当下的力量.这里的财富的含义包括,存在的欢乐以及与它联系在一起的深深的不可动摇的宁静.

书的导读中的第一句话是:这是一本不能用大脑读的书.这也可能是我看不下去的原因,我用了脑.可能我更适合读'道德原则研究'或者是'音乐百科'.

羲哥说我'养尊处优'的时候,我差不多想大哭一场.然后抖露所有承受的辛酸无奈和遗憾.要是真"养尊处优",没有人会放手现在的生活.倒是觉得这个词很适合他,对他完全可以算个褒义词,看看他的手多光滑白皙细腻就知道.我也明白他这四年的付出和辛苦,可能也有挫折跟不爽,但他大方向没变,最终成全了自己.多好.

也不曾想过要过奢侈生活.虽然有小小的虚荣心.现在只想在一座新的城市重新开始,做好本分工作,平静生活.肯定会拥挤,肯定会忙碌,肯定会疲劳.但我希望能有一份小小的温馨和幸福.

严谨的思路清晰的赵先生说我是好男生.假设抛开其中50%的客气成份,也有50%是事实.但是人好有什么用,我不也还是单身.可是也不能矫枉过正,要是做了坏男生还有人要吗?同理,见人太少让人觉得感情不真实确切.但阅人无数也不是好事吧.

这几天都在纠结这些问题.加上龙龙对G问题的新见解和体验,加上某些同学说的要退出江湖,加上家里在我新工作上的意见.我很晕.我差不多要觉得自己是朵不能绽放的或者是还没开放就将走向凋零的荷花.而那些美好幸福感人的故事都是别人的.(荷花的比喻比较恶)

同样这个月份,很珍视的两个友人都不约而同的离开了这个国度在新的大洲开始人生.这样完全的崭新的开始是我所向往的.但是我同样明白,自己痛恨的是一个人的生活.也许不用走这么远,我需要的只是一个男朋友,无论是心理还是生理层次,我愿意跟他去任何地方.

无论如何请相信，我要说喜欢你，肯定是真的，不会是心血来潮.通过之前工作这件事,我发誓在任何事情上都不会将就了,何况是人.可能你不相信一见钟情,可能你觉得我很急.但时间会证明我的真诚.

现在开始祈祷,能有一天,每次睡觉的时候,身旁的人能让我踏实和安定,让我想起感谢生活.

从市区到野象谷，一路都是清翠爽朗的绿色.满眼都是繁郁的植物和苍密的青山.三十公里延绵不断...中途短暂急促而且雨点巨大的降水,让一切变得极其清新自然干净...整个旅程毫无单调乏味之感...

这算是几日前版纳行最为感动和欣喜的记忆.无所谓旅行,只是一个人的行走.飞行可以让时间和空间在瞬间交错.改变.

向来不曾畏惧改变.这个夏天自己身上注定也要发生许多改变.发小远嫁,祝福的同时只能祈祷这个形式能继续的久一点,不要太早结束.同学女友的客气之极,让人感觉不到随意和温暖,只有做作和冰冷.对于我自己,不管怎样,变化之后我所坚持的友谊会是恒久稳定.

未曾觉得会有人来看这个blog.但却收到了对于'试谈生活质量'的反驳.但是我想表达的只是,just stop to smell the flowers .或者只是想说,自己不会在七十岁的时候去努力减肥,为了穿进裁剪瘦削的时装.亦或者是想暗示,我是可以提升别人生活质量的.因为我从来都不装sun子.

blog真好,可以写下自己的my day,my story.记录生活.不过最想写的还是骂人和抱怨.能有个发泄的地方多好啊.就像最近这段日子,面对一些人和事,还是在心里骂了很多脏话.即使面对那片森林的时候,心里的os都是,MLGB...自己到底是有多XX，我是XX，还是XX，还是没有XX，我TM怎么就没有人来珍惜，自己要一个人行走在这片沁人的绿色中,沉默不语.

当然,抱怨改变不了生活,回过头来还得好好学习.聪明做人,就怕被当成了傻瓜...